Tout à l'heure j'ai regardé la séance des questions au gouvernement du Sénat.
Oui le mercredi c'est l'assemblée nationale, le jeudi c'est le sénat et le lundi c'est ravioli.
Tout d'abord un petit rappel de ce qu'est le Sénat (je ramasse les copies ensuite, merci à Wikipedia et au Quid 2006 que m'a offert ma grand-mère) : Le Sénat c'est 321 sénateurs, élus pour 9 ans par des grands électeurs (donc la France d'en bas n'en fait pas partie), avec une moyenne d'age de 77 ans. Le Sénat c'est aussi 62 projets de lois examinés par session, 162 questions aux gouvernements, mais également 132 prostates en moins, 17 anus artificiels, 86 sonotones, 835 paquets de couches confiance modèle Eddie Barclay par an, ainsi qu'une buvette pouvant servir jusqu'à 87 litres de Verveine les jours de grande activité.
A la tête de ce char de l'état, que dis-je, à la tête de cette Ferrari de la France, il y a notre ami Christian Poncelet.
Alors physiquement il ressemble un peu à Raffarin, vous savez le genre Manager de boxe, qui met le dentier au boxeur en lui disant « Vas y petit soigne ton gauche » (bon là en l'occurrence c'est : « vas y petit soigne ta droite »).
Ce monsieur a le même défaut de langage qu'une concierge parisienne, c'est-à-dire qu'il ne dit pas la fin des mots, donc ça fait « Monsieur le 1er miniss, Mesdames et Messieurs les miniss » ou encore à un moment il a dit « Je donne la parole à Brice Hortefeux, miniss de l'immigraton, de l'intégravion, de ladentité nationale et du codépoppement ». Bon j'imagine qu'il a un dentier, donc il faut vraiment qu'il en parle à Bernadette Laffont et aux VRP de Polydent.
Au début il se met à parler avec son micro, mais il est obligé d'attendre, parce qu'il y a une suite de larsen qui s'est mise à retentir, à cause des sonotones, on se serait cru à un concert de Jimmy Hendrix.
Par honnêteté je dois dire que la salle était remplie (bon vous affolez pas, ça veut dire 1/3 des sénateurs en gros), parce qu'ils sont dans le vent en ce moment à cause de l'affaire ADN, on sentait que Robert Hue s'était peigné la barbe... Catherine Tasca et Dominique Voynet s'étaient mises un tee-shirt « Coucou ne nous oubliez pas », Charles Pasqua avait pris des excitants pour ne pas dormir et Pierre Mauroy pour ne pas mourir.
A un moment ya un sénateur de Bretagne qui a pris la parole, il faisait partie des républicains indépendants, non mais vous voyez le truc ? C'est-à-dire qu'ils sont élus depuis tellement de temps, qu'il y a encore des vieilles formations politiques ! Je suis sûr qu'il doit y avoir des SFIO encore, yen a qui doivent demander avec insistance la démission de Couve de Murville...
Il y a eu une scène extraordinaire où une sénatrice, Madame d'Ackermann si je me rappelle bien, a pris la parole. Bon je passerai sur le tailleur Chanel, le chignon, et le maquillage, tout l'attirail complet de la bourgeoise. Elle est sénatrice des français de l'étranger, je me suis renseigné ils sont douze en tout. Et elle a parlé pendant 3h d'un truc hallucinant : en gros, de comment aller faire le gouvernement pour que les français de l'étranger soient concernés par le plan Alzheimer, et elle a même fait une demande hallucinante : que des centres d'accueils pour malades soient construits à l'étranger, c'est-à-dire pour français expatriés atteints de la maladie d'Alzheimer, j'ai regretté quelle ne nous donne pas de chiffres, on aurait pu rire sur sa demande qui doit concerner 70 personnes en tout.
Je sais pas si vous vous êtes déjà rendu compte, mais les caméras de France 3 sont très perfides, et se permettent de surprendre les ministres (souvent concernés par la question) en train de rire, et là ya eu un gros plan sur Roselyne Bachelot (pardon Roselyne Bachelot-Narquin) qui était en plein fou rire, et qui se mettait à faire des grand gestes sur les hanches, ça ressemblait à quelque chose comme : « Non mais et puis quoi encore ? ».
J'ai eu à peine le temps de me faire la réflexion qu'Ackermann s'est mis à dire (en plein milieu de son discours !) avec une voix de poissonnière « Non mais en plus ça la fait rire !!! », là j'ai applaudi la bourgeoise qui avait entièrement raison sur le fond, même si sa demande était complètement risible, et ça m'a d'autant plu, que les deux rivales du moment étaient du même bord politique, c'est-à-dire toutes deux membres de l'UMP.
Bon pour vous raconter en deux-deux la réponse de Roselyne, elle a repris un air digne et lui a dit en termes choisis « Tu peux te brosser ma cocotte ».
Sinon je cafte, Hortefeux est arrivé en retard, on l'imaginait sortir du resto. Non si je dis ça, c'est qu'il était tout congestionné, on sentait qu'il regrettait d'avoir pris le tiramisu en dessert, ben oui ça lui faisait un peu trop après la cassolette de fruits de mer et le Château-Margaux 76.
Non mais c'est vrai il était même plus rouge, il était carrément violet, donc avec ses joues pourpres, ses cheveux jaunes fluos et son costume bleu, ça permettait de régler les couleurs de la télé.
Ensuite David Assouline a pris la parole. Il avait ce détail incroyable : son n½ud de cravate était défait. Il faut dire que le n½ud de cravate défait pour un sénateur c'est comme s'il se mettait à hurler « fuck you » à un car de CRS tout en chantant « Anarchy for the UK » des Sex Pistols.
A la fin une journaliste a interviewé le chef de la liste socialiste au Sénat, Jean-Pierre Bel, pendant 2mn chrono, puis ils ont refait un gros plan sur la salle, ils s'étaient tous barrés !!! Il ne restait plus que les ministres qui discutaient en rond et qui devaient pousser leur cri de guerre : « Vive la langue de bois ! ». En 2mn chrono ils ont sorti les cannes, les déambulateurs, ils ont réveillé Pasqua, ils ont appelé la morgue pour Mauroy, et ils se sont barrés !
Oui le mercredi c'est l'assemblée nationale, le jeudi c'est le sénat et le lundi c'est ravioli.
Tout d'abord un petit rappel de ce qu'est le Sénat (je ramasse les copies ensuite, merci à Wikipedia et au Quid 2006 que m'a offert ma grand-mère) : Le Sénat c'est 321 sénateurs, élus pour 9 ans par des grands électeurs (donc la France d'en bas n'en fait pas partie), avec une moyenne d'age de 77 ans. Le Sénat c'est aussi 62 projets de lois examinés par session, 162 questions aux gouvernements, mais également 132 prostates en moins, 17 anus artificiels, 86 sonotones, 835 paquets de couches confiance modèle Eddie Barclay par an, ainsi qu'une buvette pouvant servir jusqu'à 87 litres de Verveine les jours de grande activité.
A la tête de ce char de l'état, que dis-je, à la tête de cette Ferrari de la France, il y a notre ami Christian Poncelet.
Alors physiquement il ressemble un peu à Raffarin, vous savez le genre Manager de boxe, qui met le dentier au boxeur en lui disant « Vas y petit soigne ton gauche » (bon là en l'occurrence c'est : « vas y petit soigne ta droite »).
Ce monsieur a le même défaut de langage qu'une concierge parisienne, c'est-à-dire qu'il ne dit pas la fin des mots, donc ça fait « Monsieur le 1er miniss, Mesdames et Messieurs les miniss » ou encore à un moment il a dit « Je donne la parole à Brice Hortefeux, miniss de l'immigraton, de l'intégravion, de ladentité nationale et du codépoppement ». Bon j'imagine qu'il a un dentier, donc il faut vraiment qu'il en parle à Bernadette Laffont et aux VRP de Polydent.
Au début il se met à parler avec son micro, mais il est obligé d'attendre, parce qu'il y a une suite de larsen qui s'est mise à retentir, à cause des sonotones, on se serait cru à un concert de Jimmy Hendrix.
Par honnêteté je dois dire que la salle était remplie (bon vous affolez pas, ça veut dire 1/3 des sénateurs en gros), parce qu'ils sont dans le vent en ce moment à cause de l'affaire ADN, on sentait que Robert Hue s'était peigné la barbe... Catherine Tasca et Dominique Voynet s'étaient mises un tee-shirt « Coucou ne nous oubliez pas », Charles Pasqua avait pris des excitants pour ne pas dormir et Pierre Mauroy pour ne pas mourir.
A un moment ya un sénateur de Bretagne qui a pris la parole, il faisait partie des républicains indépendants, non mais vous voyez le truc ? C'est-à-dire qu'ils sont élus depuis tellement de temps, qu'il y a encore des vieilles formations politiques ! Je suis sûr qu'il doit y avoir des SFIO encore, yen a qui doivent demander avec insistance la démission de Couve de Murville...
Il y a eu une scène extraordinaire où une sénatrice, Madame d'Ackermann si je me rappelle bien, a pris la parole. Bon je passerai sur le tailleur Chanel, le chignon, et le maquillage, tout l'attirail complet de la bourgeoise. Elle est sénatrice des français de l'étranger, je me suis renseigné ils sont douze en tout. Et elle a parlé pendant 3h d'un truc hallucinant : en gros, de comment aller faire le gouvernement pour que les français de l'étranger soient concernés par le plan Alzheimer, et elle a même fait une demande hallucinante : que des centres d'accueils pour malades soient construits à l'étranger, c'est-à-dire pour français expatriés atteints de la maladie d'Alzheimer, j'ai regretté quelle ne nous donne pas de chiffres, on aurait pu rire sur sa demande qui doit concerner 70 personnes en tout.
Je sais pas si vous vous êtes déjà rendu compte, mais les caméras de France 3 sont très perfides, et se permettent de surprendre les ministres (souvent concernés par la question) en train de rire, et là ya eu un gros plan sur Roselyne Bachelot (pardon Roselyne Bachelot-Narquin) qui était en plein fou rire, et qui se mettait à faire des grand gestes sur les hanches, ça ressemblait à quelque chose comme : « Non mais et puis quoi encore ? ».
J'ai eu à peine le temps de me faire la réflexion qu'Ackermann s'est mis à dire (en plein milieu de son discours !) avec une voix de poissonnière « Non mais en plus ça la fait rire !!! », là j'ai applaudi la bourgeoise qui avait entièrement raison sur le fond, même si sa demande était complètement risible, et ça m'a d'autant plu, que les deux rivales du moment étaient du même bord politique, c'est-à-dire toutes deux membres de l'UMP.
Bon pour vous raconter en deux-deux la réponse de Roselyne, elle a repris un air digne et lui a dit en termes choisis « Tu peux te brosser ma cocotte ».
Sinon je cafte, Hortefeux est arrivé en retard, on l'imaginait sortir du resto. Non si je dis ça, c'est qu'il était tout congestionné, on sentait qu'il regrettait d'avoir pris le tiramisu en dessert, ben oui ça lui faisait un peu trop après la cassolette de fruits de mer et le Château-Margaux 76.
Non mais c'est vrai il était même plus rouge, il était carrément violet, donc avec ses joues pourpres, ses cheveux jaunes fluos et son costume bleu, ça permettait de régler les couleurs de la télé.
Ensuite David Assouline a pris la parole. Il avait ce détail incroyable : son n½ud de cravate était défait. Il faut dire que le n½ud de cravate défait pour un sénateur c'est comme s'il se mettait à hurler « fuck you » à un car de CRS tout en chantant « Anarchy for the UK » des Sex Pistols.
A la fin une journaliste a interviewé le chef de la liste socialiste au Sénat, Jean-Pierre Bel, pendant 2mn chrono, puis ils ont refait un gros plan sur la salle, ils s'étaient tous barrés !!! Il ne restait plus que les ministres qui discutaient en rond et qui devaient pousser leur cri de guerre : « Vive la langue de bois ! ». En 2mn chrono ils ont sorti les cannes, les déambulateurs, ils ont réveillé Pasqua, ils ont appelé la morgue pour Mauroy, et ils se sont barrés !
